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亲密关系的终极问题,就是非要共生。

发表于:2019-06-29 11:31 来源:本站原创

	亲密关系的终极问题,就是非要共生。

01亲密关系中矛盾的本质问题,就是权力争夺问题。

也就是对于同一个问题,我们两个人持有不同的看法。

但都想对这个事情持有决定权,互不相让,于是有了矛盾。 比如说吃饭问题,你想去吃开封菜,而他想去吃金拱门。 那应该听谁的呢?比如说孩子问题,你认为爱的方式就是无条件接纳他,而他认为爱的方式就是在他犯错的时候惩罚他。

那应该听谁的呢?比如说给父母钱问题,你认为“过年各给双方家长2万块才是公平”,而他觉得“我家情况比你家特殊,多给才是实用”。

那应该听谁的呢?比如睡觉问题,你认为应该11点前睡比较养生,而他认为想几点睡就几点睡是基本的自由。

那应该听谁的呢?还有春节习俗鄙视链:一方认为男女应该分桌,一方认为男女应该平等。 谁对呢?所有的婚姻问题,只有一个问题:如果听你的,我很委屈,就想找点事。 如果听我的,你不服,就想找点事。 这时候两个人就有了矛盾。

但相爱的两个人就是这样的了:都听你的,你说了算。 最高级的宠爱,就是这样的:为了获得决定权,人会使劲浑身解数去争取。 比如指责,讲道理,冷战,威胁,否定。 在如何获得决定权上,我们花了大量的时间和精力。 却很少停下来思考:问题为什么会出现。 权利争夺背后,有一个我们常常忽视的隐性条件:产生矛盾的问题,是我们两个人必须要共同参与的。

我们习惯了婚姻就是两个人,一起干一件事,理所当然,天经地义,从不怀疑。 饭应该一起吃觉应该一起睡钱应该一起存年应该一起过花销应该一起决定孩子应该一起管事应该一起做我们总觉得,这样才有一个家的样子。 如果不按这个模式发生,那结婚做什么?家还是家吗?这其实是企图把两个人变成一个人。

把两个独立的个体,强行泯灭掉其独立的个性,完全服从于一个整体。 你可以想象,两个不同的、独立的人,非要拧在一起去做同一件事,会有什么后果呢?婚姻与爱情,的确是一种结合,是两个人某种程度的融合。

但却不是所有时候、所有事情都要如此融合。 过度追求融合,就是一种共生。 两个人共生的时候,非要一起做同一件事的时候,才有了不允许对方有不同意见。

02对于意见不同,我们的大脑中习惯了只有两种处理方式:我听你的你听我的却忽视了其实有第三种处理方案:各听各的。

你想吃开封菜,他想吃金拱门。

那么,你就要进行评估:到底是跟他在一起更重要呢,还是吃开封菜更重要呢?如果是跟他一起更重要,那就陪他去吃金拱门。

虽然你牺牲了爱吃的开封菜,但这时候你收获了更重要的两个人的时光啊。

如果觉得吃到开封菜更重要,那你就自己去吃开封菜,让他选择是跟你相处更重要,还是吃金拱门更重要。 如果他也选择了满足自己的胃,那你起码收获了做自己想做的事。

如果你既想要陪伴,还想要开封菜。 那你的贪心,就会导致矛盾。 你想11点睡觉,他想1点睡觉。 那么你要进行评估:到底是跟他一起睡更重要呢,还是早睡养生更重要呢?如果是跟他一起睡更重要,那你就等他睡的时候你再睡。 虽然你牺牲了早睡,但是你收获了更重要的陪伴呀。

如果你觉得早睡更重要,那你就自己到另外一个卧室里去早睡或赶他去另外一个卧室。

然后让他选择,到底是跟你一起睡更重要,还是自己晚睡更重要。

如果他选择了自己晚睡,那你起码收获了做自己想做的事。 但是如果你既想要陪伴,还想要早睡。

那你的贪心,就会导致矛盾。 家庭拖地问题也是如此。 比起劳累你更喜欢家里干净、比起劳累他更喜欢家里凑合。

那你就要评估:到底是地板干净更重要,还是你们的关系更重要。

如果地板干净更重要,你就自己一个人去拖地。

这样虽然你一个人没人陪没人帮,但是起码你收获了你更重要的地板干净。 如果你们的关系更重要,你就要跟他一起懒惰了。

这样虽然你得忍受地板脏,但是你收获了更重要的你们的关系呀。

如果你觉得,你不要求他搞地板,他起码别弄脏就行。 那你可以考虑为了地板干净,放弃伴侣啊。 不要觉得这些代价很大,这只取决于你认为:地板干净对你来说到底有多重要。 到底是关系更重要,还是地板干净更重要。

如果你既想要地板独自决定权,还想要夫妻关系。

那你的贪心,就会导致矛盾。 他觉得孩子应该打,你不同意。 那你就要判断:孩子不被打更重要,还是你们的夫妻关系更重要。

他也有平等的教育孩子权啊。

如果你觉得孩子不被打更重要,那你就离婚独自带娃去呀,这样你就拥有了独自对孩子的教育权了。

如果你觉得婚姻更重要,那你就接受孩子被打。 因为婚姻的代价,就是拱让一半的孩子教育权。

然后无论怎么选,你都是得到了最重要的那个。

如果你既想要孩子的独家教育权,又想要夫妻关系。 那你的贪心,就会导致矛盾。

如果你觉得你们对于收入和支出问题常有意见,可以采用AA方式,分为:自己的钱,家庭共同花销,你的钱。

然后自己的钱,自己随便花。 如果你既想花他的钱,还想决定花哪里,那就矛盾了。

如果你们对于过年回谁家有意见,各回各家。 如果你觉得跟他在一起过年更重要,你就陪他回他家。

如果你觉得回自己家更重要,你就回自己的家。 如果你既想要他陪你过年,又想要回自己的家。 那你的贪心,就会导致矛盾。 很多事情,不是非要两个人一起干。

各干各的,分开来做,自己去做,也是可以的。

03只不过是:当两个人意见冲突的时候:你放弃关系,就可以得到事情;而放弃事情,就可以得到关系。

这两个问题不是所有时候都冲突。

当他更在意你们的关系大于他的事情的时候,就不冲突了,但这个不是你能决定的。 当他在意事情大于在意你们的关系的时候,就注定了他不会为了你们的关系妥协。

这时候,你就要做个决定:对你来说,到底这件事更重要,还是关系更重要。 如果关系更重要,那你就是要陪他做他喜欢的事,而非你喜欢的事。 而对于你喜欢但他不喜欢事,你就是得自己一个人去做。 此刻的你,就是没有关系,没有陪伴。

你既想要做自己想做的事,又想要拉着他跟你一起去做。 而他不受你控制,不愿意去做这个事,或者不愿意按你的方式去做,你就愤怒了。

这也是你始终要接受的。

这个问题,听起来有点骇人听闻:难道我还要为了地板问题、睡觉问题、要不要养猫问题离婚不成?实际上,不是这样的。

这里面搞混了一个逻辑:放弃关系,不是结束关系。

放弃关系,是在有的事情有上有的时候里放弃关系。

因为健康的关系是这样的:健康的关系本来就是:有时候分离,有时候亲密。 有些事分离,有些事亲密。

追求所有时候都要亲密的关系,才会出问题。 这种状态,就是追求共生。 你们不必非要所有时候都要共生。 两个人,就是搭伙过日子,干嘛所有事都要腻在一起?春节即将过完了,愤怒也暴露的差不多了吧。 寒假、亲戚、花钱,诸多矛盾点会在这个季节爆发。 别只顾着发泄或忍着愤怒,思考愤怒,才是最有效的管理愤怒方式。

思考愤怒,管理愤怒,会让你的幸福和成功,都来得更快。 打开原文链接,和我们一起,《思考愤怒》。

面对面,深度处理问题。 移步地面课。


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